Amizade verdadeira

Amizade Verdadeira...

Quando tudo na vida da errado,

Não quer dizer que acabou,

Na verdade, sempre há o dia seguinte para recomeçar

E provar que você pode fazer muito mais e melhor...

Nunca desista de ser feliz,

Porque esse é o único motivo real pelo qual temos a vida.

Não se esqueça dos seus amigos,

Eles talvez sejam a razão da sua felicidade,

Se não forem... talvez você seja a razão deles.

Meus amigos, meus amores.

Na minha vida vocês estarão sempre presentes.

Amos vocês.

A casca de limão

NÃO DESPERDICE A CASCA DO LIMÃO

Muitos profissionais em restaurantes, além de nutricionistas estão usando ou consumindo o limão inteiro, em que nada é desperdiçado. Como você pode usar o limão inteiro sem desperdício? Simples... Coloque o limão na seção do freezer de sua geladeira.

Uma vez que o limão esteja congelado, use seu ralador e o limão inteiro (sem necessidade de descascá-lo) e polvilhe-o em cima de seus alimentos. Polvilhe-o em suas bebidas, vinho, saladas, sorvete, sopa, macarrão, molho de macarrão, arroz, sushi... Todos os alimentos inesperadamente terão um gosto maravilhoso, algo que você talvez nunca tenha provado antes. Provavelmente, você achava que só o suco de limão teria vitamina C. Bem, saiba que as cascas do limão contêm vitaminas 5 a 10 vezes mais do que o suco de limão propriamente dito. E, sim, isso é o que você vem desperdiçando. Mas de agora em diante, por seguir esse procedimento simples de congelar o limão inteiro e salpicá-lo em cima de seus pratos, você pode consumir todos os nutrientes e obter ainda mais saúde.

As cascas do limão são rejuvenescedoras da saúde na erradicação de elementos tóxicos do corpo. Os benefícios surpreendentes do limão! Limão (Citrus) é um produto milagroso para matar células cancerosas. É 10.000 vezes mais forte do que a quimioterapia.

Por que não sabemos nada sobre isso? Porque existem laboratórios interessados em fazer uma versão sintética que lhes trará enormes lucros. Seu sabor é agradável e não produz os efeitos horríveis da quimioterapia. Quantas pessoas morrem enquanto esse segredo é mantido, para não pôr em perigo as grandes corporações multimilionárias? Como sabem, a árvore do limão é conhecida por suas variedades de limões e limas.

Você pode comer as frutas de diferentes maneiras: a polpa, suco, preparando bebidas, sorvetes, bolos, etc. A ele é creditado muitas virtudes, mas o mais interessante é o efeito que produz sobre cistos e tumores. Essa planta é uma solução comprovada contra cancros de todos os tipos. Alguns dizem que é muito útil para todas as variantes do cancro.

Ele é considerado também como um espectro antimicrobiano contra infecções por bactérias e fungos, eficaz contra parasitas internas e vermes, que regula a pressão de sangue, quando muito alto, e um antidepressivo, combatendo o estresse e distúrbios nervosos.

A fonte desta informação é fascinante: ela vem de uma das maiores fabricantes de drogas no mundo, diz que, após mais de 20 testes desde 1970, os extratos revelaram que: destrói as células malignas em 12 tipos de cancro, incluindo cólon, mama, próstata, pulmão e pâncreas... Os compostos dessa árvore mostraram-se 10.000 vezes melhores do que o produto Adriamycin, uma droga normalmente utilizada como quimioterápico no mundo, retardando o crescimento das células cancerosas. E o que é ainda mais surpreendente: este tipo de terapia com extrato de limão apenas destrói células de câncer maligno e não afeta as células saudáveis. Antes tarde do que nunca!

Amizade Verdadeira...

Quando tudo na vida da errado,

Não quer dizer que acabou,

Na verdade, sempre há o dia seguinte para recomeçar

E provar que você pode fazer muito mais e melhor...

Nunca desista de ser feliz,

Porque esse é o único motivo real pelo qual temos a vida.

Não se esqueça dos seus amigos,

Eles talvez sejam a razão da sua felicidade,

Se não forem... talvez você seja a razão deles.

Meus amigos, meus amores.

Na minha vida vocês estarão sempre presentes.

Amos vocês.

Desabafo

Desabafo

Na fila do supermercado, o caixa diz a uma senhora idosa:

- A senhora deveria trazer suas próprias sacolas para as compras, uma vez que

sacos de plástico não são amigáveis com o ambiente.

A senhora pediu desculpas e disse: - Não havia essa onda verde no meu tempo.

O empregado respondeu: - Esse é exatamente o nosso problema hoje, minha senhora.

Sua geração não se preocupou o suficiente com o nosso ambiente.

- Você está certo - responde a velha senhora - nossa geração não se preocupou adequadamente com o ambiente. Naquela época, as garrafas de leite, garrafas de refrigerante e cerveja eram devolvidos à loja.

A loja mandava de volta para a fábrica, onde eram lavadas e esterilizadas antes de cada reuso, e eles, os fabricantes de bebidas, usavam as garrafas, umas tantas outras vezes.

Realmente não nos preocupamos com o ambiente no nosso tempo. Subíamos as escadas, porque não havia escadas rolantes nas lojas e nos escritórios. Caminhávamos até o comércio, ao invés de usar o nosso carro de 300 cavalos de potência a cada vez que precisamos ir a dois quarteirões.

Mas você está certo. Nós não nos preocupávamos com o ambiente. Até então, as fraldas de bebês eram lavadas, porque não havia fraldas descartáveis. Roupas secas: a secagem era feita por nós mesmos, não nestas máquinas bamboleantes de 220 volts. A energia solar e eólica é que realmente secavam nossas roupas. Os meninos pequenos usavam as roupas que tinham sido de seus irmãos mais velhos, e não roupas sempre novas.

Mas é verdade: não havia preocupação com o ambiente, naqueles dias. Naquela época só tínhamos somente uma TV ou rádio em casa, e não uma TV em cada quarto. E a TV tinha uma tela do tamanho de um lenço, não um telão do tamanho de um estádio; que depois será descartado como?

Na cozinha, tínhamos que bater tudo com as mãos porque não havia máquinas elétricas, que fazem tudo por nós. Quando embalávamos algo um pouco frágil para o correio, usamos jornal amassado para protegê-lo, não plastico bolha ou pellets de plástico que duram cinco séculos para começar a degradar.

Naqueles tempos não se usava um motor a gasolina apenas para cortar a grama, era utilizado um cortador de grama que exigia músculos. O exercício era extraordinário, e não precisava ir a uma academia e usar esteiras que também funcionam a eletricidade.

Mas você tem razão: não havia naquela época preocupação com o ambiente. Bebíamos diretamente da fonte, quando estávamos com sede, em vez de usar copos plásticos e garrafas pet que agora lotam os oceanos.

Canetas: recarregávamos com tinta tantas vezes ao invés de comprar outra. Abandonamos as navalhas, ao invés de jogar fora todos os aparelhos 'descartáveis' e poluentes só porque a lâmina ficou sem corte.
Na verdade, tivemos uma onda verde naquela época. Naqueles dias, as pessoas tomavam o bonde ou ônibus e os meninos iam em suas bicicletas ou a pé para a escola, ao invés de usar a mãe como um serviço de táxi 24 horas. Tínhamos só uma tomada em cada quarto, e não um quadro de tomadas em cada parede para alimentar uma dúzia de aparelhos. E nós não precisávamos de um GPS para receber sinais de satélites a milhas de distância no espaço, só para encontrar a pizzaria mais próxima.

Então, não é risível que a atual geração fale tanto em "meio ambiente", mas não quer abrir mão de nada e não pensa em viver um pouco como na minha época?

(Agora que voce já leu o desabafo, envie para os seus amigos , e para os merdas que tem tudo nas mãos e só sabem criticar os mais velhos...

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Faça uma mulher feliz

BARRIGA É BARRIGA... Arnaldo Jabour Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos? Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos. Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!! Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!! VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!! Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem! E nunca se esqueçam: 'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal.´ E lembrem-se sempre: Celulite quer dizer : EU SOU GOSTOSA! Em braile!

Faça uma mulher feliz...encaminhe essa mensagem.
Obs.: para os homens...também!!!

Uma senhora

Uma senhora vai caminhando pela praia e encontra uma lâmpada antiga... ao esfregá-la aparece um gênio e, por ter sido liberto da mesma, lhe concede um desejo, ao que a senhora faz o pedido:...
--Gênio, você poderia, por favor, levantar um pouco a minha bunda? Pois ela está um pouco caída e não tenho $$$$$ para uma plástica!!!
E…….........
zazzzzzzz.....
desejo concedido....!!!!!

Diário de um Cearence na Suíça

Diário de um Cearense na Suíça

12 Agosto - Hoje me mudei para minha nova casa na Suíça. Um chalé porreta nos Alpes. Que paz! Tudo aqui é tão bonito e silencioso. Os Alpes são tão majestosos. Quase que não posso esperar para vê-los cobertos de neve. Que bom haver deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluição e aqueles brasileiros mal educados.

Isto sim é que é vida!

14 Outubro - A Suíça é o lugar mais bonito que já vi em minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o amarelo. Que bom ter as quatro estações. Saímos a passear pelos bosques e, pela primeira vez, vi um cervo. São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Suíça é mesmo um paraíso.

E pensar que sofri tanto tempo naquele inferno que é o Ceará...

11 Novembro - Logo começará a temporada de caça aos cervos. Não posso imaginar como alguém pode matar uma dessas criaturas de Deus. Está esfriando e praticamente já chegou o inverno. Espero que neve logo.

Isto sim é que é vida!

2 Dezembro - Ontem à noite nevou. Que alegria! Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal... Estava tão contente que rolei nela e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos (eu ganhei). Que bonita a neve! Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados.

Que lugar bonito! Suíça sim é que é vida.

12 Dezembro - Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto! Saí novamente para tirar a neve dos degraus e a passar a pá na entrada e, quando a niveladora de neve passou na rua, tive que voltar a passar a pá para tirar a neve...

19 Dezembro - Ontem voltou a nevar. Saí de casa para tirar a neve e a niveladora voltou a sujar a entrada, mas bom... que vamos fazer?

De toda maneira, são os ossos do ofício de quem mora num cartão postal.

22 Dezembro - Ontem à noite nevou muito, outra vez. Não pude limpar a entrada por completo porque, antes que acabasse, já havia passado a niveladora; assim, hoje, não pude ir ao trabalho. Estou um pouco cansado de passar a pá nessa neve. Droga de niveladora!

Mas, que vida!? Isso não acaba não?

25 Dezembro - Feliz Natal ... Aqui não para de cair esta merda branca. Já tenho as mãos cheias de calos por causa da pá. Creio que a niveladora me vigia da esquina e espera que eu acabe de tirar a neve com a pá, para então passar. Vá pra puta que pariu!

Se pego o filho da puta que dirige essa niveladora, juro que o mato.

27 Dezembro - Ontem à noite caiu mais essa merda branca. Já são três dias direto que não saio. Não faço mais nada , senão passar a pá nessa porra de neve, depois que passa a bosta da niveladora. Não posso ir a lugar algum.

O carro está enterrado debaixo de uma montanha de merda branca. Não entendo porque não usam mais sal nas ruas, para que se derreta mais rápido este gelo de merda.

O noticiário disse que esta noite vai cair mais 20 centímetros desta merda. Não acredito, não! Pense !

31 Dezembro - O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 20 centímetros de neve... caiu quase 1 metro dessa merda! Ninguém pôde sair para comemorar o ano novo. Agora, resulta que a niveladora quebrou perto daqui, e o filho da puta do motorista veio me pedir uma pá emprestada.

Ah, macho descarado! Disse a ele que já tinha quebrado 6 pás limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Quase quebrei a pá na cabeça dele.

Arre Éééguaaa, que bosta!

4 Janeiro - Ao fim, hoje consegui sair de casa para ir ao supermercado. No caminho, fui desviar de um cervo que se meteu na frente do carro, e bati numa árvore. PQP! O conserto do carro vai me sair por uns três mil francos suíços.

Esses veados deviam ser envenenados. Antes os caçadores tivessem acabado com essa raça ano passado.

A temporada de caça deveria durar o ano inteiro!

15 Março -Escorreguei no gelo que ainda há neste lugar e quebrei uma perna. Ontem à noite sonhei estar em Canoa Quebrada, no Mucuripe vendo as jangadas, Praia do Futuro etc etc, tomando uma cerva gelada debaixo daquele sol, me refrescando na brisa e mergulhando no mar, ao som de um forró bem tocado.

Quero vender esta casa para sair já desta merda!

22 Abril - Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o conserto ia ficar o dobro, pois o assoalho estava todo enferrujado, culpa do sal de merda que jogaram nas ruas para derreter a merda branca.

Será que esses cornos não têm outra forma de derreter o gelo?

3 Maio - Hoje consegui vender a casa para um corno de um suíço. Graças a Deus poderei sair deste fim de mundo frio e solitário. Amanhã volto para o meu Ceará. Muito calor, tráfego, poluição, comer sarapatel, mas acima de tudo vou ver o sol,coqueiros ,calango passando pelos meus pés, terra de gente boa e hospitaleira.

Aquilo sim é que é vida!

PQP, estou de volta!Nem acredito!

Eu tenho orgulho de ser um cearense, de chapa e cruz, confesso e não me engano......

TE AMO, CEARÁ!

Filho

Definição de filho por José Saramago:

"Filho é um ser que nos foi emprestado para um curso intensivo de como amar alguém além de nós mesmos, de como mudar nossos piores defeitos para darmos os melhores exemplos e de aprendermos a ter coragem. Isto mesmo ! Ser pai ou mãe é o maior ato de coragem que alguém pode ter, porque é se expor a todo tipo de dor, principalmente da incerteza de estar agindo corretamente e do medo de perder algo tão amado. Perder? Como? Não é nosso, recordam-se? Foi apenas um empréstimo".

O conto mais curto

O conto mais curto e mais bonito que já li em toda minha vida...

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma garota se ela queria se casar com ele.
A garota disse "não".
E assim ela viveu feliz para sempre...

Sem lavar,
sem cozinhar,
sem passar roupas pra ninguém,

saindo com suas amigas,

ficando com quem queria,
gastando seu dinheiro consigo

e sem trabalhar para ninguém.

FIM

O problema é que não nos contam isto quando somos crianças.

Ao contrário, nos enchem a cabeça com o "maldito príncipe encantado!"

Para todos aqueles homens que perguntam: "Para que comprar a vaca se posso ter o leite gratuito?"

Temos que dizer: Hoje em dia 80% das mulheres estão contra o matrimônio e, sabe por quê?

Porque as mulheres se deram conta de que não vale a pena comprar o "porco inteiro por uma linguiça".


Agora, envie esta mensagem a todas as mulheres brilhantes que conheças, assim como a um homem compreensivo, nobre e com bom humor se tens a sorte de conhecer...

Acabas de receber um beijo do bebê bailarino.. Prepara-te para receber uma surpresa.

Se rompes a cadeia não sucederá nada...

Mas se enviar....todos podem sorrir e usar um pouco da boa sorte..

Neve no nordeste

> NEVE NO NORDESTE.
>
>
> Uma mulher viaja de férias pro Nordeste e lá conhece um negro muito bonito.
> Os dois começam a conversar.
>
> Surge uma paixão irresistível e os dois acabam transando.
>
> Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer,
> alegando que ela vai rir quando souber.
>
> Essa paixão prossegue durante 15 dias.
>
> Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele
> seu nome e ele finalmente cede:
>
> - Meu nome é Neve.
>
> Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
>
> - Está vendo?! Você é igual às outras. Está zombando de mim.
> -Não, eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que
> peguei 20cm de Neve todos os dias no Nordeste!!!

Glória era uma milionária 'de berço' e muito gostosa. Um dia, Glória descobriu que o seu pai era . viado. Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar. Mas não podia se matar como qualquer outra criatura; afinal, ela era milionária, e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida era coisa de suicida pobre. Ela queria se matar com classe, de forma diferente, em

grande estilo, pois era uma milionária 'de berço' e muito gostosa. Mandou aprontar o jatinho da família, e, só com o piloto se mandou para o céu. Pretendia se atirar lá de cima. Durante o vôo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo piloto a respeito do gesto extremo que ia executar e,chorando,contou a ele o que ocorria: -Papai é viado. Não consigo conviver com essa vergonha e vou me matar. Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquela mulher, o piloto sugeriu que dessem uma trepadinha antes de ela se matar. Glória concordou, afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho do piloto que se declarara tão apaixonado por ela. E assim foi. Piloto automático no avião e... 'fuck-fuck aqui, vuco-vuco' ali... Glória gostou tanto da trepada que desistiu de se matar. A moral da história? *GLÓRIA DEU NAS ALTURAS E O PAI NA TERRA AOS HOMENS DE BOA VONTADE *

Descasque os morangos usando um canudo. Esfregue uma noz em seus móveis e disfarce arranhões. Faça uma revisão em seu armário. Coloque as roupas de cama dentro das fronhas. Aumente o volume, colocando seu iPhone ou iPod em uma tigela. A forma côncava amplifica a música. Reutilize a embalagem de lenços umedecidos para armazenar os sacos plásticos. Adicione esse item à sua bolsa de praia. O talco limpa a areia de sua pele facilmente. Fixe uma tira de velcro na parede para armazenar brinquedos macios. Coloque dois fios de arame no teto (ou no armário) para armazenar papéis de presente. Para encontrar pequenos itens perdidos, como brincos, coloque um pano sobre a mangueira do aspirador. Crie uma transportadora de bolinhos fazendo cruzes numa tampa de caixa de papelão. Veja como dobrar perfeitamente um lençol de elástico. Quer perder seus badulaques de banheiro? Então use fitas magnéticas atrás da porta para armazenar grampos, pinos, pinças e outros. Use as toucas de banho dos hotéis para guardar seus sapatos usados em viagens. Uma forma de bolinhos e copos plásticos resistentes pode transformar-se num ótimo porta-trecos. Use as bread tags para fazer rótulos para os cabos. Asse bolos diretamente nas casquinhas de sorvete, assim será muito mais divertido e mais fácil para as crianças comerem. Suas pipocas de microondas em um simples saco de papel. Muito mais saudável e mais barato. Instale uma vareta para pendurar suas embalagens de limpeza. Coloque sua forma de bolos de cabeça para baixo para fazer a massa de cookie. Depois de prontos, você tem cookies para frutas ou sorvetes. Congele Aloe Vera em bandejas de cubo de gelo para aliviar queimaduras solares. Crie um jardim vegetariano usando calhas fixadas em paredes. Use caixas de ovos para separar e armazenar seus enfeites de Natal.

SE REZAR MORRE!!!......Chegou um cara no bar e gritou:- Me dá uma pinga aí!
O balconista encheu o copo e advertiu:
- Aqui todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo!
O freguês deu uma banana com o braço.
- Aqui, ó! Pro santo eu dou uma banana!
No mesmo instante o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e ele te castigou.
Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.
O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.
O braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.
Foi ao balconista e pediu uma pinga e tomou tudo de uma vez.
O balconista perguntou:
- E pro santo?
O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora:
- Aqui pro santo...!
O danado endureceu na hora.
O velhinho sacou uma arma e gritou:
- Se alguém rezar aqui, MORRE!!!!!!!!!

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Armadilha para captura de Pernilongo - Use e Divulgue!

NÃO É BRINCADEIRA, É UM MÉTODO MUITO EFICIENTE, LEIAM. SERVE PARA QUALQUER PERNILONGO, e MESMO O DA DENGUE, MOSQUITOS e INSETOS VOADORES: Como matar mosquitos ecologicamente correto. Para ajudar com a luta contínua contra os mosquitos da dengue e a dengue hemorrágica, uma idéia é trazê-los para uma armadilha que pode matar muitos deles. O que nós precisamos é, basicamente: 200 ml de água, 50 gramas de açúcar mascavo, 1 grama de levedura (fermento biológico de pão, encontra em qualquer supermercado ) e uma garrafa plástica de 2 litros Como fazer: 1. Corte uma garrafa de plástico (tipo PET) ao meio. Guardar a parte do gargalo: 2. Misture o açúcar mascavo com água quente. Deixe esfriar. Depois de frio despejar na metade de baixo da garrafa. 3. Acrescentar a Levedura . Não há necessidade de misturar. Ela criará dióxido de carbono. 4. Colocar a parte do funil, virada para baixo, dentro da outra metade da garrafa. 5. Enrolar a garrafa com algo preto, menos a parte de cima, e colocar em algum canto de sua casa. Em duas semanas você vai ver a quantidade de pernilongos e mosquitos que morreu dentro da garrafa. Além da limpeza de suas casas, locais de reprodução de pernilongos e mosquitos, podemos utilizar este método muito útil em: Escolas, Creches, Hospitais, residências, sítios, chácaras, fazendas, floriculturas. etc. Não se esqueça da Dengue nos próximos meses: este pernilongo pode matar uma pessoa! DIVULGUE! é muito importante!!!

Limpe seus Rins por R$1,00

VAMOS USAR, e.... REPASSAR. Limpe seus rins por menos de R$ 1,00 Os anos passam e nossos rins vão filtrando nosso sangue para remover o sal e outros intoxicantes que entram no organismo. Com o tempo, o sal se acumula e precisamos de uma limpeza. Como fazer isso? De um modo simples e barato: Pegue um maço de salsa e lave bem. Corte bem picadinho e ponha em uma vasilha com água limpa. Ferva por 10 minutos e deixe esfriar. Coe, ponha em uma jarra com tampa e guarde na geladeira. Beba um copo todos os dias, e você vai perceber que o sal e outros venenos acumulados nos rins saem na urina. Você vai notar a diferença! Há muitos anos a salsa é reconhecida como o melhor tratamento de limpeza dos rins. E é um remédio natural! A salsa é uma das ervas com propriedades terapêuticas menos reconhecidas. Ela contém mais vitamina C do que qualquer outro vegetal da nossa culinária (166mg por 100g). Isso é três vezes mais que a laranja. A salsa contém também ferro (5.5mg /100g), manganésio (2.7mg / 100g), cálcio (245mg / 100g) e potássio (1mg / 100g) .. Sendo recomendada para pedra nos rins, reumatismo e cólica menstrual. Sua alta concentração de vitamina C ajuda na absorção de ferro. O suco de salsa, sendo uma bebida natural, pode ser tomado misturado com outros sucos, 3 vezes ao dia. As folhas podem ser mantidas no congelador, e seu uso é recomendo na culinária diária, pois além de saudáveis, dão ótimo sabor a qualquer receita. MUITO BOM PARA HIPERTENSOS.